开心一刻小笑话,幽默笑话段子

发布时间:2023-03-25 03:10:07编辑:admin来源:www.tanling.com 当前位置:探灵网 > 世界之最 >

开心一刻幽默小笑话

开心一刻幽默小笑话

开心一刻幽默小笑话,在这个竞争激烈的社会,很多人为了工作生活承受了很多的压力,经常会去看一些小笑话来排解释放,经常看也可以放松心情,以下是我整理的开心一刻幽默小笑话,分享给大家。

开心一刻幽默小笑话1

1、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

2、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

3、今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。

4、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

5、朋友在公司里得到重用,升职加薪,而且最近在追他老总的女儿!眼看着他要踏上人生巅峰,他却愁眉苦脸的约我喝酒! 我:“你都要追上老总的女儿了!还愁个啥?” 他喝了一杯酒,痛苦地说:“我丢了工作之后才知道,她是老总的干女儿。”

6、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。过了会,领导问什么味道这么臭?小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”听完,领导果断把车窗关上了!

7、小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?8、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

开心一刻幽默小笑话2

一、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

二、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

三、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有,却没有小肥猪?因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

四、现代人们都闲得经常在外旅游,所以叫:居无定所。

五、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

六、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的'穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

七、爱一个人太累,所以我爱钱。没钱怎么上天,怎么与太阳肩并肩。

八、并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢小动物,比如宝马,捷豹,悍马,布加迪威龙,还有天猫。

九、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

十、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

十一、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

十二、这话真心对;这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十三、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

十四、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

十五、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

十六、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

十七、岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。

十八、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。

十九、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

二十、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

二十一、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

开心一刻正能量笑话励志

开心一刻正能量笑话励志

开心一刻正能量笑话励志,我们人每一天就是要过得开心活得开心,开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要,关于笑话正能量的句子有哪些一起看看,我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。

开心一刻正能量笑话励志1

1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。 猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏:“哎,说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,想看看猪跑。

3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了,手机壳和电池都摔出来了,还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。

媳妇:你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔,床底下爬出个男人,老公说这杂回事?媳妇慌张得说:你看你,刚加的好友你就给摔出来了。

4、媳妇买了只狗,没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑:“以后你就知道了!”几星期后,老公的私房钱不见了。

5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

6、早上打车,到了目的地居然没带车钱,尴尬死了,正好身上带了两包中华,于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟,说:“这么好的烟啊,”我尴尬的准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定的说:“找零……”

7、和闺密逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:阿姨,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子 ……

8、女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。

9、火车上看见对面一帅哥,一直没有机会搭讪,急啊,眼看深夜了,帅哥瞌睡了,在那点头晃脑睡上了,突然火车很强烈的晃了一下,帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗,一脸的汤,我顿时失声大笑,, ,,,再看帅哥的眼神,我知道今天不用搭讪了!!!

10、病童:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。”病童:“可是我还是痛呀!”父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!

开心一刻正能量笑话励志2

1、就这么愉快地在一起了

大学舍友喜欢一个女生好久了,决定表白。

等女神下课,跟女神在校园走着。

来了辆洒水车,就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

他一下子抱起了女神,可能太激动了,脚下一滑。

不过结局还是美好的,他们在一起了。

2、反对搭卖

女:我和你结婚还有个条件。

男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。

女:这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。男:这……女:怎么,你不同意?男:你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!

3、先杀后奸

话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?

甲:“这个要如何处理?”

乙:“我们先把她杀了,再奸了她。”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

4、怎么像包粽子一样

早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子。

对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样!”

一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”

5、也不至于差500多分

今天去面试,老板让我说说自己上学时候的事儿。

我就想起新闻上说,农村学生考清华最多可降65分的事情。

我说:“看到这个新出的招生计划我十分愤怒,要是当初也有这个政策,那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”

开心一刻正能量笑话励志3

1、人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。

2、世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。

3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

4、建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。

5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

6、想要有空余时间,就不要浪费时间。

7、雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。

8、心境可以归于平和,但不能趋于死寂。

9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10、要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。

11、如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。

12、有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

13、我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

14、征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

15、最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

开心一刻小笑话简短

开心一刻小笑话简短

开心一刻小笑话简短。在现实生活中,我们可以多看一些开心一刻的简短小笑话,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻小笑话简短的相关内容。

开心一刻小笑话简短1

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟,相貌、神态、穿戴都一样。

有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!

口快心直

我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:看哪!将来我一定要有一辆!

我的回答永远是:只要我活着就不行。

一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。

他兴奋地指着大叫:看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!

钢琴的牙齿

妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?

不知道,娜佳。你能说说看吗?

钢琴。

虫妈妈接来了

4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。

马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:我把虫妈妈接来了。

开心一刻小笑话简短2

1、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

2、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

3、今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。

4、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的`时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

5、朋友在公司里得到重用,升职加薪,而且最近在追他老总的女儿!眼看着他要踏上人生巅峰,他却愁眉苦脸的约我喝酒! 我:“你都要追上老总的女儿了!还愁个啥?” 他喝了一杯酒,痛苦地说:“我丢了工作之后才知道,她是老总的干女儿。。。”

6、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。过了会,领导问什么味道这么臭?小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”听完,领导果断把车窗关上了!

7、小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

8、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

数学开心一刻小笑话大全

1、春蚕至死方丝,爱你至老更深;野火烧不完,爱情还未结束;海峡两岸的猿猴哭了,两个人笑了一辈子;我不知道如何表达我对你的爱,所以我要大声地对你说:我爱你!

2、我:亲一个!丈夫:轰!我:另一个吻!丈夫:轰!我:还想,老公:流氓!

3、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再看右边,好了,好了,请不要拿着手机东张西望!

4、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了,我一直很担心,我马上给你发消息,如果你还活着,请回复我!

5、男人和女人的区别;女人胖是丰满的,瘦是苗条的,高是苗条的,矮是娇嫩的。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

6、你知道吗?我真的很想带你去体验一下KTV的魅力!你知道什么是KTV吗?K你一顿饭,T你一脚,最后我做一个V形手势!

7、爱你是那么的莫名,是那么的无法挽回,我知道我不会是你生命中的唯一,但你是我生命中的最爱!

8、一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说:你今天不必洗碗。妻子高兴地说:谢谢你的帮助。那人回答说:不,明天再洗吧。

9、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个年轻的时候,有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱,愿她永远可爱!

10、爱情是一道菜:把感情放进爱情的锅里,淋上幸福的油,撒上幸福的糖,倒上一瓶酸酸的醋,加入苦盐和七彩的胡椒粉,燃烧岁月,熬出各种滋味,这道菜就可以放在盘子里了。

开心一刻小笑话精选

1、作为失败的典型,你实在是太成功了

2、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢

3、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形

4、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!

5、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

6、 路遥知马力不足,日久见人心叵测

7、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

8、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

9、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

10、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

11、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

12、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工

人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

13、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

14、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

15、通往成功的路,总是在施工中。

16、我不下地狱,谁爱下谁下

17、猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉

18、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词,不知对否?)

19、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

20、如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一直没记住。”

21、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

22、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

23、微笑,挥手,再见,结束。

24、我想起来,我曾立志做一个好玩的人

25、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

26、那啥,就给我个经济适用坟好了。

27、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝

28、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

29、挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心

30、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

31、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

32、老子曰:睡可睡,非常睡。

33、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊

34、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花

35、特别的人从来不说自己特别,比如说我

36、我的否已极了 可泰说他没空来

37、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

38、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

39、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

40、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!

41、最简单的长寿秘决————–保持呼吸,不要断气

42、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车

43、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji嘴

44、漫漫人生路,总会错几步。

45、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

46、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

48、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

49、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

50、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

51、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

52、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让

53、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

54、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

55、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!

56、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

57、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

58、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

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每日的开心一刻笑话大全

每日的开心一刻笑话大全

每日的开心一刻笑话大全,很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的,随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐,段子已经不限于原有赋予的含义,下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。

每日的开心一刻笑话大全1

一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

二、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

三、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

四、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

五、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

六、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”

七、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

八、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

九、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

十一、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

十二、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。

每日的开心一刻笑话大全2

缺氧

“西藏那种高原上蚊子多不多?”“应该很少吧!”“为什么啊?”“因为去过的人都喊那边缺痒啊!” 男左女右 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的'。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

砍价

一个医生站在一个吝啬的富翁床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱:“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”

姓啥

一对夫妻,男方姓钱,女方姓许,妻子怀孕了,双方家里为了孩子姓钱,还是姓许争了起来,小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来,问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎,一个叫许多钱,一个叫钱许多。

抓罪犯

警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶!”“报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿?”“在脸上。”

饺子味玫瑰

男人知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”

先吃轮子

爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你先吃哪一部分?” 儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”

共同语言

妈妈:“为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?”女儿:“他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”

多人护送

一天早晨,小张起晚了,如果赶到单位肯定迟到,就忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!”领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”

每日的开心一刻笑话大全3

1、青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙看后大怒: “贱人这是怎么回事”?

母青蛙哭着说: 我和你说实话吧,认识你之前我整过容……

2、牢房里,两个犯人在聊天,犯人甲问:你是怎么被抓进来的?

犯人乙说: “因为感冒”。

犯人甲: 纳尼?

犯人乙: 是这样,我偷东西的时候打了一个喷嚏,结果保安醒了……

3、有一次练车 ,我问教练: 方向盘怎么有点松?

教练淡定地说: 你们以前有个师姐,遇到紧急情况不是踩踩刹车,而是使劲拽方向盘 口中还喊着,“吁……吁……吁……”

4、小王,在玩王者荣耀中途闹肚子,让我帮他玩一会儿。

队友张飞太坑了,大招拿不到人二技能减速也不行,塔下送人头,我这暴脾气食指如飞,垃圾、饭桶、坑货一顿骂,那斯直接被我骂的下线了。

小王回来后,看到挂机的张飞直接掏出手机,你咋又掉线了?

只听那边电话传了好强的咆哮声……

5、做客车到站下车,路边有好多小三轮,一个大爷问我: 坐三轮不?

我看了他一说: 不做。

大爷又问: 小伙子,你去哪儿?

我寻思这么烦人说: “出国”!

大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧,快上车。

我懵了……

6、今天带着三岁的女儿去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两个人只好很郁闷的回家。

回家路上女儿问: 爸爸, 风筝飞走了,那它什么时候飞回来?

爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候,它就会回来了。

女儿坚定地点了点头……

7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手,像你这样脏?

儿子: 哼,那是因为,我从来没有看到过你像我这么大的时候。

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